התקשרו להורים ברשת Logo

מומחים מובילים - הדרכת הורים

ענבל עובדיה
מדריכת הורים מטעם מכון אדלר, מנחה הורים בקבוצות הורים

מומחים מובילים - טיפול פסיכולוגי

מומחים מובילים - טיפול זוגי

מה כדאי לקנות?

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - דבי הדבורה

    3

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - טובי הכבשה

    girlsheep

מאמרים שיכולים לעניין אותך



תקשורת? זה מדבק

על פי אדלר, יש לתקשורת השפעה רבה על עיצוב תפיסת עולמם של הילדים. אם כך, כיצד נתקשר באופן יעיל עם ילדנו כך שהמטרות שלנו יבואו לידי ביטוי באופן מיטבי. מאמרה של ענבל עובדיה, מדריכת הורים בשיטת אדלר. 
ענבל עובדיה, מנחת הורים בשיטת אדלר
דרגו מאמר זה
(15 דירוגים)
לתקשורת בינאישית יש כוח רב והשפעתה על מערכות היחסים שלנו היא רבה. על פי אדלר, יש לתקשורת השפעה רבה על עיצוב תפיסת עולמם של הילדים ולכן תפקידה בחיינו בכלל ובהורות שלנו בפרט הוא חשוב. להורים יש מספר סיבות טובות להשקיע בתקשורת עם ילדיהם: לשיפור מערכת היחסים עמם, להעצמת הדימוי העצמי וכמודל לחיקוי.

הורה בתפקיד

אני מניחה שרובכם תסכימו עם הקביעה הבאה: התפקיד ההורי הוא מורכב. מעבר לכביסות האינסופיות, לניקיונות, להכנת ארוחות, הסעה לחוגים, הסעה מהחוגים ועוד... כהורים אנו גם רוצים לחנך את ילדינו ולהוות עבורם מודל – בתקווה שיפנימו את הערכים החשובים לנו, ערכים שיעזרו להם גם להתבטא וגם להסתגל ולהתמודד עם משימות החיים. עלינו  להדריך וללוות אותם בגדילתם ובהתפתחותם לאנשים בוגרים עצמאיים ואחראיים, לייצר תשתית אשר תאפשר להם לבסס דימוי עצמי ואמונה שלהם ביכולותיהם. כמו כן אנו צריכים לספק להם את הצרכים הפיזיולוגיים והפסיכולוגים להם הם זקוקים. כדי לבצע את התפקיד ההורי המורכב בצורה מוצלחת ויעילה, חשוב שנדע לתקשר עם
הילדים שלנו בדרך יעילה ומועילה.

לפני שאנחנו יוצאים לדרך ולומדים מודל תקשורתי מקדם, חשוב להבין מה זו דרך יעילה, מה אנחנו בכלל רוצים להשיג? או במילים אחרות: מה המטרה שלנו? הורה יעיל זה לא רק הורה שמצליח לתלות כביסה תוך שהוא מכין בקבוק חלב לתינוק ובמקביל מקריא סיפור לאח הגדול. הורה יעיל זה הורה שפועל בדרך המקדמת אותו להשגת המטרות ההוריות שהציב לעצמו. הבנת המטרה ההורית היא הבסיס - אם נדע מה מטרתנו ומה אנחנו רוצים להשיג, נוכל לאמץ עקרונות אשר יקרבו אותנו למטרתנו.

של מי הצורך?

נסו להיזכר בפעם האחרונה שרציתם להעביר לאחד הילדים שלכם מסר מסוים. תחשבו מה עשיתם כדי להעביר את המסר? ויותר חשוב מכך: מה היתה המטרה שלכם - מה רציתם להשיג בהעברת המסר?
חברה טובה מתקשרת אליכם לאחר ששכחה את יום ההולדת שלכם ואתם עונים לה בקרירות כדי שהיא תבין לבד מה היא עשתה, הילד שלכם הדליק את הטלוויזיה למרות שלא הרשיתם לו, אז צעקתם ואמרתם לו ששבוע אין טלוויזיה... המשותף לשני הסיפורים האלה הוא שפרשנו: "היא / הוא פועל/ת נגדי!" ואז חשנו כעס או תסכול. במקרה כזה, אנו מרוכזים בדרך כלל בטווח הקצר המיידי ובצרכים הפסיכולוגים שלנו, שמסתכמים בהשגת תחושת ערך ומשמעות. כשאנו חשים איום על תחושת הערך שלנו יש לנו דרכים שונות לנסות לבסס  אותה. כל אלה יבואו לידי ביטוי בתקשורת שלנו.

דנה גילתה שחברתה דקלה דיברה עליה מאחורי גבה עם חברה אחרת. דנה, שאוהבת להרגיש צודקת, משוכנעת שדקלה עשתה מעשה שלא ייעשה. היא תרגיש פגועה, ובפעם הבאה שדקלה תיגש לדבר עמה היא תביע את העלבון  והכעס בפרצופים, בהתעלמות, בדיבור לא נעים או בכל דרך יצירתית אחרת. הצורך של דנה להרגיש צודקת, הביא לצורת תקשורת שעלולה לפגוע ברגשותיה של חברתה ובסופו של דבר ביחסיה עמה. דנה לא אפשרה לעצמה הזדמנות להסביר לחברתה מה היא מרגישה והזדמנות לברר עם החברה מה היא חושבת ומרגישה. אולי דנה טעתה? אולי הייתה סיבה טובה למה שקרה? מה שניהל את דנה הוא שיקום תחושת הערך שנפגעה. היא לא הייתה פנויה לחשוב על צרכי חברתה, על רגשותיה ועל יחסיה עמה בטווח הרחוק.

עם הילדים שלנו רצוי שהדברים יתנהלו אחרת. אם מה שינהל את התקשורת שלנו עמם הם הצרכים המידיים שלנו, אנו עלולים לקלקל את מערכת היחסים שלנו עמם ובכך לפגוע במידת ההשפעה שלנו עליהם, להוציא אותם עם מסר שרצונותיהם וצרכיהם פחות חשובים אם בכלל. בנוסף, נספק להם מודל לא יעיל ולא מועיל למערכות יחסים. התפקיד ההורי שלנו כולל שיקול דעת, כיצד לדאוג לצרכי ילדינו תוך מחשבה לא רק על הטווח הקצר, אלא גם על הטווח הרחוק.

המטרה: יחסים טובים, דוגמה אישית והעצמה.

המטרה שלנו בהעברת המסר משפיעה על הדרך בה נבחר לתקשר, והדרך בה נתקשר משפיעה על כל מה שיקרה לאחר מכן. אם אנחנו רוצים למלא את התפקיד ההורי שלנו בהצלחה, אנחנו צריכים להתנהל בהתאם למטרות ההוריות שלנו. מטרה כזו תאפשר לנו ליצור תקשורת שתתרום למערכת היחסים שלנו עם הילדים ובכך תגדיל את השפעתנו עליהם, תאפשר לנו להעביר מסר בצורה עניינית ואף להקשיב באופן ענייני לתשובתו של הילד. כמו כן  המטרה שמה את מערכת היחסים במקום הראשון, ונותנת מקום חשוב לצרכיו, מחשבותיו ורגשותיו של הילד העומד מולנו. תקשורת זו היא יעילה ומקדמת וזו התקשורת שרצויה בביתנו. היא מספקת לילדינו מודל של העברת מסרים, הקשבה, שיתוף, הצבת גבולות ברורים וענייניים, ונותנת מקום לרצונותיהם ורגשותיהם של כל בני המשפחה. הילד יקבל מסר חשוב שלרצונותיו וצרכיו יש מקום בבית, יחד עם זאת הוא יקבל הזדמנות לשמוע ולהיות מודע גם לרצונות ולרגשות של הוריו, שהובאו לפניו בצורה עניינית, ולהתחשב בצרכים של יתר דיירי הבית.

עקרון הדבק

עקרון הדבק מייצר תקשורת מקרבת ויעילה. הוא מבוסס על שלושה חלקים: דיבור, בירור, קשב.

דיבור: חשוב לומר מה שחושבים ומרגישים בצורה ברורה ובהירה. בדרך זו אתם מגדילים את הסיכוי להיות מובנים, מדגימים בבית: כאן אפשר לדבר על רגשות, גם אם הם פחות נעימים, נותנים לילד שלכם הזדמנות להכיר אתכם, לפתח אמפתיה כלפיכם ואף להתחשב בכם. הדרך היעילה לעשות זאת היא לדבר בגוף ראשון, כלומר להתייחס לרגשות ולרצונות של האדם המדבר, לספר כיצד התנהגות האחר משפיעה עליו. הבעת המסרים תהיה בצורה מכבדת, שאינה פוגעת בערך האדם שמולכם ונותנת דוגמה אישית לתקשורת יעילה.

בירור
: אסור להניח הנחות. מה שאתם מרגישים וחושבים זה לא בהכרח מה שאחרים מרגישים וחושבים. חשוב לברר עם אחרים מה הם חושבים ומרגישים. עקרון הסובייקטיביות, המדבר על כך שהעולם סובייקטיבי ולכל אחד זווית ראייה משלו, הוא אחד העקרונות עליהם מבוססת הפסיכולוגיה של אלפרד אדלר, וההבנה של העיקרון הזה מאוד חשובה ביחסים ובתקשורת.

קשב: חשוב להקשיב למה שהילדים עונים. ההקשבה חשובה גם לנו, ההורים, לקידום התקשורת וללמידה על עולמו הפנימי של הילד, ועל אחת כמה וכמה חשובה לילד, שחווה שדבריו ורגשותיו חשובים, שיש לו מקום והוא מספיק משמעותי להורה שלו, שיש עם מי לדבר ושבבית של