התקשרו להורים ברשת Logo

איך לעזור לילד שלך להביע רגשות ולהרגיש אהוב?

בפרק הקודם "כיצד לגרום לילד שלך להרגיש אהוב, נחוץ ובעל יכולת?" דיברנו על תחושת השייכות, על נינוחות אצל בני אדם בכלל וילדים בפרט. בפרק הזה משתפת אותנו אורית רוזנבוים, מדריכת הורים בכירה במכון אדלר, בסיפור המקרה של הילי, שרצתה להחזיר את אחיה החדש חזרה לבטן, וכיצד באמצעות הכלי של "אני" – נוכל לעזור להילי להביע רגשות מורכבים ולהרגיש אהובה, נחוצה ובעלת יכולת.
אורית רוזנבוים, מנחה בכירה במכון אדלר
דרגו מאמר זה
(3 דירוגים)
איך לעזור לילד שלך להביע רגשות ולהרגיש אהוב? Big Stock Photo
הילי בת החמש היתה בת יחידה במשך חמש שנים. נכון, היא מאוד רצתה שיוולד לה אח, כמו לילדים אחרים בגן. אבל כשהוא נולד, היא הרגישה בעיקר בלבול ועצב. הוריה ומשפחתה המורחבת היו עסוקים באייל, התינוק המתוק: כולם מתפעלים ממנו, והיא כבר לא ילדה יחידה בעולמם של המבוגרים במשפחה. יתרה מזו, הסובבים אותה אמרו לה שהיא צריכה להיות מאושרת – הרי נולד לה אח!

איך לאפשר לילד להביע רגש

ואז הגיע 'ענן', ענן הוא בובה מסידרת קימוצ'יז וכמו כל הקימוצ'יז (רגשות ביפנית) יש לו כיס רגשות. בתוך הכיס אפשר להניח בכל פעם רגש אחר – שמח, עצוב, כועס, מאוכזב, מאושר ועוד. גם ענן, כמו כל אחד מאיתנו, לפעמים שמח ולפעמים עצוב. במפגש ההדרכה עם הילי והוריה, ערכתי היכרות בין הילי וענן. הכנסנו לכיס הרגשות שלו רגשות שונים, ושוחחנו עליהם: "מתי לדעתך ענן שמח?" שאלתי את הילי. "כשמשחקים איתו, נותנים לו נשיקה וחיבוק, וגם כשמקריאים לו סיפור" השיבה הילי. "ומתי הוא עצוב?" שאלתי. "הוא מאוד עצוב, כשאומרים לתינוק, האח שלו – שהוא תינוק יפה וחמוד" השיבה הילי.
kimch
למפגש ההדרכה שלי עם הילי והוריה, הבאתי את הספר הילדים "גם וגם" שכתבה הסופרת דורית ברזילי. הספר נותן לגיטימציה הן לתחושות משמחות המתעוררות בנו, והן לתחושות של כעס, חשש ורוגז. בספר מופיעים, זה לצד זה, עמוד כהה (מאתגר) ועמוד בהיר (מלא אופטימיות). תוכלו לקרוא רק את העמודים הכהים, רק את העמודים הבהירים , וכמובן – תוכלו לקרוא את שניהם לסירוגין.
הספר מתחיל בעמוד כהה:
היום אני כועס מאוד,
אמא ואבא גילו לי בסוד:
"אני אהיה אח גדול עוד מעט,
בבטן של אמא יש בן או בת".
העמוד שאחריו הוא בהיר:
"היום אני עליז מאוד,
אבא ואמא גילו לי בסוד:
אני אהיה אח גדול עוד מעט,
בבטן של אמא יש בן או בת".
הילי צחקה בקול, כאשר הקראתי לה את הסיפור. היא מאוד התחברה לרעיון, המאפשר שילוב של רגשות ואמרה: "אז ענן יכול להיות שמח
שנולד לו אח, וגם עצוב שנולד לו אח." ואחרי דקה אמרה: "גם אני יכולה
".
הושטתי להילי דף וצבעים. הזמנתי אותה לצייר את המשפחה שלה.
את המשפחה הגרעינית היא ציירה בצבעים. לעומת זאת, סבא, סבתא ובת הדודה צויירו באפור. מעניין היה לראות, כי הילי ואמא, שהן מאוד קרובות זו לזו גם בציור וגם בחוויה של הילי, מצוירות בצבעים זהים. והיכן מסתתר אייל התינוק, שהוא כבר בן שמונה חודשים? הפלא ופלא – אייל מצויר, כשהוא שוכן לבטח... בבטן של אמא.
hili

החוזה פסיכולוגי של ילד יחיד עם הוריו

על פי אדלר, ילדים יחידים, חיים בתוך מעין "חוזה פסיכולוגי" סמוי בינם לבין הוריהם: אני - הילד הבכור – אהיה ילד "טוב", כזה שעונה על כל הציפיות שלכם, הורים יקרים. בתמורה לכך, אתם, הורים יקרים, מתחייבים לשמור על המקום המיוחד שלי: אני הילד היחיד בעולמכם. כמובן, שעם הולדת הילד השני, החוזה מופר. הגישה של אדלר מדברת על החוויה של הילד היחיד, ההופך לילד בכור, כעל חוויה של הדחה מכסא המלכות.

אז מה עושים? המשפחה התרחבה, אך הילד צריך להמשיך לחוש שייך! אז כיצד מאפשרים לילד היחיד, שהפך לבכור, להמשיך ולהרגיש אהוב, נחוץ ויכול?

אהוב

  • כל אחד רוצה וצריך לשמוע, שהוא אהוב. "אני אוהב/ת אותך" זה משפט שמומלץ בחום, שהילד שלכם ישמע כל יום.
  • "חוג הורה וילד". זו דרך חינוך מומלצת וחשובה. ההורה והילד קובעים יום ושעה (כמו חוג באלט או כדורסל) בו הם מבלים בצוותא. זהו זמן, בו הילד בוחר מה לעשות (לקרוא, לצייר, להאזין יחד למוסיקה). המסר הוא מאוד משמעותי, רוב הזמן אתה מתפקד כחלק מקבוצה (בגן הילדים, בבית, בחוגים שלך). הזמן הזה הוא זמן שמוקדש לך באופן ייחודי זמן בו אתה בוחר מה עושים, זמן בו אני, ההורה, פנוי אך ורק עבורך.

נחוץ

  • העניקו לילד שלכם תפקידים, שאינם קשורים לתינוק החדש, לדוגמא, הזמינו אותו להכניס ירקות למקרר, לערוך שולחן, למלא מים בקערה של הכלב או החתול.
  • העניקו לו תפקידים הקשורים לתינוק החדש, לדוגמא, הוא יכול לעזור בהושטת סבון בעת הרחצה של התינוק ובהבאת מגבת כשאתם מסיימים לרחוץ את התינוק, יתן לתינוק מוצץ, ילטף אותו, יצחיק אותו.

בעל יכולת

  • הביעו הערכה והתפעלות בהקשר ליכולתיו. לדוגמא, הוא יכול לחכות בסבלנות, להכיל תסכול, לדחות סיפוק, לעזור, לצייר, לקפוץ. יש לו הרבה מאוד יכולות, שאתם תאירו, תעודדו, תתפעלו מהן.
  • אפשרו לו להביע את עצמו. הוא יכול להיות לא מרוצה, להביע את עצמו, ולדעת שמותר לו לבכות, מותר לו להגיד שהוא כועס, מותר לו להיות לא מרוצה ואתם נמצאים, מכילים, תומכים, קשובים. לא נבהלים, מציעים את עזרתכם וסומכים עליו שהוא יכול להתגבר.
דרגו מאמר זה
(3 דירוגים)

מידע נוסף

  • authorId: 1005

קראו עוד בנושא...

  • הדרך להורות מושלמת

    אנחנו נמצאים בתקופת של ריבוי גירויים הגורמים לנו להתאפיין בתרבות עם הפרעת קשב וריכוז. הכל מהיר ועצבני והחיים מזמן כבר הפכו לסרט. אנחנו עסוקים כל הזמן, בעבודה, בקניות, בפלאפונים, בטלוויזיה, ובפרסומות. אנחנו רצים מדבר לדבר, לא נשאר לנו זמן להשקיע בעצמנו ובילדים. יעל גמליאלי, מטפלת באומנות בילדים ונוער מסבירה במאמר איך אנו כהורים יכולים יכולים להיות יותר נינוחים.

    עוד
  • נגמלים מטיטולים? 9 דברים שכדאי לקחת בחשבון

    אז הגיע הרגע בו אתם חושבים על גמילה מטיטולים אבל לא סגורים עד הסוף... לא יודעים כיצד מתחילים, לא יודעים מה אומרים לקטנטנים, חוששים, מהססים ובעיקר מתלבטים – האם זה נכון בשבילו? האם הוא מוכן? ואם נתחיל ולא יהיה שיתוף פעולה? ומה אומרים לקטנצ'יק שפספס?...
    !לילך אוהב ציון  מסבירה לנו 9 דברים שכדאי לנו לקחת בחשבון

    עוד
  • אבא, אמא תקשיבו לי בבקשה!
    הורים לילדים צעירים מתלוננים על כך שילדיהם לא מקשיבים להם. הורים למתבגרים צעירים ובני נוער מוטרדים שכמעט ואינם יודעים מה עובר על ילדיהם בחיי היום יום. הקשבה הינו כלי התקשורת החשוב מכולם המבטיח שמירה על יחסים טובים, אז מדוע הפסקנו להקשיב ואיך נגרום לילדים להמשיך לדבר.
    עוד
  • תקשורת? זה מדבק
    על פי אדלר, יש לתקשורת השפעה רבה על עיצוב תפיסת עולמם של הילדים. אם כך, כיצד נתקשר באופן יעיל עם ילדנו כך שהמטרות שלנו יבואו לידי ביטוי באופן מיטבי. מאמרה של ענבל עובדיה, מדריכת הורים בשיטת אדלר. 
    עוד
  • כיצד נסביר לילדים את ההבדל בין רוצה לבין צריך?
    ילדים זקוקים לחוקים וגבולות – אלה מקנים להם תחושה של קביעות, יציבות, סדר, ארגון והיגיון, וכך הורים רבים נוטים לשלול מראש רצונות של ילדיהם. אז במקום לומר "לא!" בואו נבדוק כיצד נוכל ללמד את הילדים שלנו את ההבדל בין רוצה לצריך. מאמרה של אורית רוזנבוים, מדריכת הורים בכירה במכון אדלר. 
    עוד