התקשרו להורים ברשת Logo

מומחים מובילים - הדרכת הורים

רווית רביב
הדרכת הורים לילדים בגיל הרך

מומחים מובילים - טיפול זוגי

מה כדאי לקנות?

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - דבי הדבורה

    3

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - טובי הכבשה

    girlsheep

מאמרים שיכולים לעניין אותך



על החשיבות הרבה של בקשת סליחה בתוך המשפחה

לא קל לבקש סליחה. גדלנו לחשוב שבקשת סליחה מורידה מערכנו ומכבודנו, גורמת לנו להרגיש נחותים בקשת הסליחה היא יכולת נרכשת. למידה שבדרך כלל אנחנו, ההורים, אחראים עליה. אז כיצד נלמד את ילדנו לבקש סליחה בתוך המשפחה?
רווית רביב, מנחת הורים בכירה
דרגו מאמר זה
(3 דירוגים)
בערב ראש השנה, הבטחתי לבתי בת ה-9 שאלך איתה לקנות מכנסיים חדשים לחג, ושלאחר מכן נשב לאכול גלידה. תוכניות לחוד ומציאות לחוד. רצה הגורל וקרובת משפחה שלנו נפטרה, הלוויה היתה אמורה להתקיים בשתיים בצהריים לפני כניסת ערב החג. מסע הקניות המפנק, הפך למסע כומתה שבו רצנו מחנות לחנות, כשהילדה נגררת ונשרכת אחריי. כל זה היה על מנת לצלוח את התורים הארוכים ואת הפקקים ולהצליח לחזור בזמן ללוויה.

"אני כל כך מצטערת, מותק."  אמרתי לבתי בעודנו ממתינות באחד התורים האינסופיים.
" זו טעות שלי. לא חישבתי נכון את הזמן, ועכשיו אנחנו לא נספיק לשבת ולאכול גלידה. אני ממש מצטערת ומתנצלת. את סולחת לי?"

לא קל לבקש סליחה. גדלנו לחשוב שבקשת סליחה מורידה מערכנו ומכבודנו, גורמת לנו להרגיש נחותים בקשת הסליחה היא יכולת נרכשת. אנחנו לא נולדים איתה, אלא לומדים אותה במהלך חיינו. למידה שבדרך כלל אנחנו, ההורים, אחראים עליה.

סליחה וילדים

ילדים רבים לומדים להשתמש במילה "סליחה", עוד לפני שהם מבינים את משמעותה. דבר אחד הם מבינים מהר מאד. בקשת הסליחה עושה "delete" על מה שהיה, בבחינת "שילמתי את חובי לחברה". הכל נסלח ונשכח. המסר הסמוי המועבר להם, הוא שקיימת מילת קסם שכזו, שמוחקת את כל ההתנהגות הלא נאותה, ופותחת דף חדש. וכאן אנחנו ההורים נכנסים לתמונה. עלינו ללמד את הילדים שלנו, כי הסליחה כרוכה במחויבות גדולה. זוהי מילה המחייבת לעצור רגע ולחשוב על מה אני מבקש סליחה, חשוב שגם אפרט זאת באוזני החבר שבו פגעתי. כהורים, חשוב לדבר עם הילדים על התהליך, לראות שהם הבינו מה הייתה הטעות שלהם, ומהן ההשלכות והמחירים שלה. והכי חשוב לעזור לילד לבחון כיצד הוא יוכל לתקן את התנהגותו בפעם הבאה.
 

הסליחה, אנחנו והשוויון

רבות דובר על שוויון. שוויון בין גברים ונשים, בין דתות, בין עמדות ובין הורים וילדים. במערכות יחסים, השוויון הוא עיקרון חזק ועוצמתי. אין הכוונה לשוויון תפקידים. לנו, כמנהלי הבית, תפקיד שונה מאשר לילדים שלנו. עלינו מוטלת האחריות של הנהגת הבית והמשפחה ואילו על הילדים מוטל התפקיד של מונהגי הבית. יחד עם זאת, צריך להיות שוויון ערכי. כולנו בני אדם וכולנו שווים מבחינת ערכנו כאנשים. לכולנו, גדולים וקטנים, ילדים והורים, חזקים וחלשים, זכות שווה לכבוד, להקשבה, לביטוי ולהכלה.

אמת, כמו רוב בני האדם האנושיים, גם לנו קשה לבקש סליחה. על אחת כמה וכמה, קשה לנו לבקש סליחה מהילדים שלנו. חלקנו, מתוך תפיסות חינוכיות שגויות, סבורים כי בקשת הסליחה מילדנו מעידה על חולשה ונחיתות מולם. תפיסה זו יוצרת חיץ בין "הגדולים" ו"הקטנים". ברקע ניצב גם החשש מפני פגיעה בסמכות שלנו מול הילדים. אם חונכנו לחשוב שגדולים וחכמים אינם טועים, אנו עשויים להתקשות לבקש סליחה מילדינו. זאת מכיוון, שבעצם בקשת הסליחה, אנו לכאורה מודים שאנחנו לא כאלה גדולים וחכמים. זו תפיסה שגויה שמפספסת את המטרה החשובה כל כך. לסליחה הנאמרת מהורה לילדו יש חשיבות אדירה. מבחינה חינוכית, כאשר הורה מתנצל זו הזדמנות נהדרת עבור הילד ללמוד שסליחה היא אנושית וטבעית, ואינה בושה או פחיתות כבוד. כאשר הורה מתפרץ על ילדו בכעס גדול מדי מכיוון שהוא שפך משהו על הרצפה, יש מקום לבקש סליחה. הוא יכול לומר: "אני מצטער על כך שהתפרצתי עליך היום. אני יודע שלא שפכת את המים בכוונה, כעסתי בצורה מוגזמת ואני מתנצל על כך ומבקש סליחה". כך ייחשף הילד למודל חיובי של טעות ותיקון.

סליחה ויחסים בינאישיים

תקשורת טובה ויחסים טובים, הם תהליך ארוך שנבנה לאיטו לאורך זמן. הם מושתתים על אמון הדדי ויושרה, פתיחות, שיתוף ובקשת עזרה. הסליחה היא עוד נדבך ואבן דרך בתהליך הזה. איפה שיש אנשים יש תקשורת, וישנם גם לעיתים קצרים בתקשורת. הסליחה מגשרת ומתקנת את הקצרים האלה, וחשוב שהילדים יתאמנו בה.
 
 
כשאני, כהורה, משמש מודל אמיתי, ומבקש סליחה מהילד שלי, תוך כדי הסבר מפורט על מה היא נאמרת, אני מייצר דיאלוג כנה ומקרב עימו, ומעביר  לו מסר של אהבה: "אתה חשוב לי". "היחסים איתך חשובים לי." "כואב לי שנפגעת ממני, וחשוב לי לשתף אותך בהרגשה שלי ובחרטה שלי כי אני אוהב אותך ומכבד אותך."
 

עבורי כהורה, זו הזדמנות פז להרפות מתפקיד המחנך הכול יכול ויודע הכל. זו הזדמנות להראות שאני אנושי ולקרב את הילד שלי, לעולמי הרגשי. זו הדוגמא האישית. בחיים האמיתיים גם המבוגרים עושים טעויות, וזה בסדר.

נחזור למסע הקניות המפרך שלי. הבת שלי הסתכלה עליי ואמרה: " זה בסדר, אמא. את לא אשמה שיש לוויה היום. אבל נוכל לבוא פעם אחרת ולאכול גלידה?
בוודאי – עניתי לה. – מיד אחרי החג, אני ואת עושים לנו אחר הצהריים של כייף עם גלידה ואייס קפה.
כשהסליחה היא כנה ואמיתית, כשהיא יוצאת באמת מעומק הלב, הילדים מרגישים את זה ומקבלים אותה. ילדינו רוצים בקרבתינו, הם סלחנים מטבעם. אל תהססו להתנצל ולבקש סליחה מהם. אל תהססו להיות אנושיים בעיני ילדיכם.

ת'כלס, או: איך עושים את זה?

  1. דוגמא אישית -  בכל פעם שאתם טועים מול הילד, בקשו סליחה ברורה. הסבירו על מה אתם מתנצלים וציינו את כוונותיכם לעתיד. לאט ובטוח, ילדכם יפנים את התהליך. כשיגיע הרגע, וילדכם יבקש מכם סליחה על דבר מה שעשה, שאלו אותו: "על מה הסליחה?" חשוב שהדברים יאמרו ברוגע. ללא הטפת מוסר וללא תוכחה. 
  2. עידוד, עידוד, עידוד – זכרו: לא קל לבקש סליחה. תאמרו לו שאתם גאים בו, מעריכים אותו על התהליך, על הדרך, על ההכרה בטעות. תוקירו אותו על המאמץ: "אני מעריכה את זה שביקשת ממני סליחה, אני יודעת  שלא היה לך קל, ואני מאד גאה בך שאזרת אומץ וביקשת סליחה."
  3. לא מילת קסם – מי אמר שאנחנו חייבים לסלוח מיד? אנחנו בני אדם, וכשפוגעים בנו, יכול לקחת זמן מה עד שנוכל לסלוח ולעבור לסדר היום. חשוב שגם הילד ייחשף לזה. ככה זה בחיים האמיתיים שם בחוץ. לאחר שביררתם איתו על מה הוא מתנצל ומבקש סליחה, ניתן לומר: "אני מאד מעריכה את זה שאתה מבין שההתנהגות שלך הייתה פוגענית. מאד מעריכה את זה שבחרת להתנצל ולבקש סליחה. ואני מקבלת אותה. כרגע, אני צריכה עוד זמן להירגע, ולהחליט מתי אני מוכנה לסלוח". זה לא נורא אם הילד יאלץ "לחזר" אחריכם קצת. עליו להבין שיש השלכות להתנהגות שלו ושבקשת סליחה לבדה, לא תמיד מספיקה. יחד עם זאת, תגיבו כך כשזה באמת מתבקש. כשהפגיעה בכם באמת הכאיבה.
חינוך לסליחה הוא חינוך ליחסים טובים, והוא טומן בחובו השפעות חיוביות ביחסי הורים וילדים וערך מוסף להתנהלות העתידית של ילדינו עם הסובבים אותם.
בפתחם של ימי תשובה, סליחה ומחילה, אני מאחלת לכולנו שנדע לבקש סליחה ונלמד לסלוח.
גמר חתימה טובה.
דרגו מאמר זה
(3 דירוגים)

מידע נוסף

  • authorId: 1002

קראו עוד בנושא...

  • איך טקסים משפחתיים תורמים לקשרים משפחתיים?
    פסח הוא חג המלווה בהרבה מאוד טקסים. לכל משפחה טקסים ומנהגים משלה, אורית ויג, מדריכת הורים ועובדת סוציאלית (MSW) מסבירה כיצד טקסים נוצרים במשפחה ומדוע הם חשובים. 
    עוד
  • מה הקשר בין הפרעת קשב וריכוז והפרעות שינה אצל ילדים
    לשינה וערנות יש השפעה והשלכות על חיי היום יום בהיבטים שונים, ובעיקר התנהגותיים, ומהווה מווסת מכריע בהתפתחותה  של התאמה חברתית, אקדמית ושל יציבות נפשית. במאמר זה אורן זך, מדריכת הורים ומומחית בתחום אתגרי קשב וריכוז, בוחנת את הקשר בין הפרעת קשב וריכוז והפרעת שינה.
    עוד
  • אבא, אמא תקשיבו לי בבקשה!
    הורים לילדים צעירים מתלוננים על כך שילדיהם לא מקשיבים להם. הורים למתבגרים צעירים ובני נוער מוטרדים שכמעט ואינם יודעים מה עובר על ילדיהם בחיי היום יום. הקשבה הינו כלי התקשורת החשוב מכולם המבטיח שמירה על יחסים טובים, אז מדוע הפסקנו להקשיב ואיך נגרום לילדים להמשיך לדבר.
    עוד
  • תקשורת? זה מדבק
    על פי אדלר, יש לתקשורת השפעה רבה על עיצוב תפיסת עולמם של הילדים. אם כך, כיצד נתקשר באופן יעיל עם ילדנו כך שהמטרות שלנו יבואו לידי ביטוי באופן מיטבי. מאמרה של ענבל עובדיה, מדריכת הורים בשיטת אדלר. 
    עוד
  • איך ילדים לומדים? גם בחופש הגדול
    לעיתים נראה כי ילדנו מעבירים את החופש הגודל בחוסר מעש ובבטלה, אך למעשה הם לומדים בכל רגע נתון. בכתבה הבא, אורית וייג, עובדת סוציאלית, מדריכת הורים ובעלת הורות בנחת מסבירה כיצד למידה זו מתרחשת.
    עוד