התקשרו להורים ברשת Logo

מומחים מובילים - הדרכת הורים

נעמה גל
מאמנת אישית זוגית ומשפחתית

מומחים מובילים - טיפול פסיכולוגי

מומחים מובילים - טיפול זוגי

מה כדאי לקנות?

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - דבי הדבורה

    3

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - טובי הכבשה

    girlsheep

מאמרים שיכולים לעניין אותך



זוגיות, הורים וילדים - ומה שבינהם

 אהבה היא חלום ידוע. כולנו רוצים להיות אהובים ולאהוב. זהו צורך בסיסי. אך מה בעצם השפעתה על חיי היום יום שלנו? מה תפקידה בזוגיות ובמשפחה? למה היא כל כך חמקמקה? ואיך מחזקים אותה לאורך זמן כדי ליהנות מאיכות חיים טובה ולגדל ילדים בעלי ביטחון עצמי, משתפים פעולה, עצמאיים, שמחים ומצליחים?
נעמה גל, מאמנת זוגית
דרגו מאמר זה
(3 דירוגים)

אהבה היא חלום ידוע. כולנו רוצים להיות אהובים ולאהוב. זהו צורך בסיסי. אך מה בעצם השפעתה על חיי היום יום שלנו? מה תפקידה בזוגיות ובמשפחה? למה היא כל כך חמקמקה? ואיך מחזקים אותה לאורך זמן כדי ליהנות מאיכות חיים טובה ולגדל ילדים בעלי ביטחון עצמי, משתפים פעולה, עצמאיים, שמחים ומצליחים?

מהי אהבה? או - אחרי מה אנחנו רודפים בעצם?

"אני לא מרגיש כלום". "בעלי אמר לי היום שהוא מתגעגע אליי כשהוא בעבודה. הרגשתי אדישה. פעם כל-כך רציתי שהוא יאמר לי דברים כאלה". "איבדתי את התשוקה שלי. כלום לא מעניין אותי". "הילדים רצים אליי ומחבקים אותי ואני לא מצליחה אפילו לחייך". אלה משפטים שאומרים לי הורים בחדר האימון. כאב גדול, ריקנות ועצב רב עולים מהם.

אני מתבוננת בהם בתשומת לב ובהקשבה מלאה, רואה את עיניהם הכבויות וחושבת לעצמי: "מה זה הדבר הזה, שאליו הם משוועים? מהו אותו זיק חיים שאבד להם? ניתן לענות על שאלות אלו בדרכים שונות. הבחירה שלי היא לומר שכולם רוצים... אהבה.

"מהי אהבה?" זוהי שאלה עתיקה ונדושה אך היא עדיין מעוררת עניין רב. במילון כתוב שאהבה היא חיבה עזה, אהדה, רגש משיכה, חשק, תשוקה, השתוקקות, תאווה. ההגדרות האלה אינן מספקות אותי כשאני מנסה להבין את ההורים ואת תחושותיהם הקשות. ניתן להוסיף שאהבה היא קרבה וגעגוע, מוכנות ויכולת להיות חשופים ואמיתיים, רצון לפעול יחד ולשתף פעולה ויכולת להיות באמפתיה מלאה או לתת ללא תנאי.

אחד התיאורים היפים ביותר של האהבה נמצאים בעיניי בסיפורו של רבי אריה לוין ז"ל, שבא עם רעייתו אל הרופא ואמר לו: "אדוני הרופא, הרגל של אשתי כואבת לנו". הרגשה זו היא ברכה ומביאה עמה עוצמה, מלאות, שמחה והכרת תודה. כאשר איננו מרגישים הרגשת אהבה זו כלפי הקרובים לנו וכלפי עצמנו, נרגיש את אותו כאב, שעליו מדברים ההורים.

חשיבות האהבה הזוגית

כאשר אנחנו בודדים או נמצאים במערכת יחסים לא טובה, אנחנו סובלים ויש לכך השלכות הן על הבריאות הגופנית והנפשית שלנו והן על יכולתנו לתפקד. במצב זה אנחנו עלולים להיות עם אנרגיות נמוכות, חוסר מוטיבציה, קשיים בשינה, חוסר תיאבון ואף דיכאון.

הצורך להיות בזוג; להיות אהוב, לאהוב ולהיות מאושר הוא צורך בסיסי ולרוב אנחנו ממלאים אותו באופן טבעי. אהבה זוגית זו מביאה עמה שקט נפשי ובריאות גופנית. היא מייצרת שלווה ומאפשרת פניות לתפקד טוב יותר כהורים ולהתעסק בהצלחה גם בתחומי חיים אחרים כמו לימודים, קריירה, חברה ותרומה לקהילה.

ניתן לזהות בקלות אנשים בזוגיות טובה מאחר שהם נינוחים ורגועים, מחייכים וצוחקים יותר, מתמודדים היטב עם לחצים וקשיים ונראים יפים וזורחים כמו השמש. הם מרגישים ביטחון ויציבות ומלאים באנרגיה חיובית ומרץ לעשייה. כמובן שהם גם במצב רוח טוב ושמחים יותר מכיוון שאינם בודדים ואינם צריכים לרדוף יותר אחרי זוגיות ואהבה. הם מרגישים בנוח במשפחה המורחבת ובחברה ויכולים לבלות יחד וליהנות. הם ידידותיים, נעימים, סובלניים, קשובים ופשוט כיף להיות בחברתם.

אני נשואה באושר לאיש שלי כבר 33 שנה ולכן אני יכולה להעיד על הרגשת האהבה ומה שהיא מייצרת עבורי. אני מתעוררת בבוקר לצדו, מלטפת אותו, מחייכת לעצמי ולוחשת: "אני אוהבת אותך כל כך ומודה לך על מי שאתה עבורי ועבור ילדינו". הלב שלי מתמלא ואני קמה בשמחה ובמרץ לקראת היום החדש. אנחנו מתחבקים ונפרדים כל אחד לדרכו אך אני ממשיכה להרגיש כל העת שאנחנו ביחד. אני פונה לעיסוקיי בשמחה גדולה ובשעות אחר הצהריים אני מתרגשת לשמוע את צעדיו, כשהוא עולה במדרגות אל ביתנו. טוב לי. נעים לי. אני מאושרת. תחושה זו מאפשרת לי גם להרעיף אהבה על ילדינו, על המתאמנים שלי ועל כל מי (כמעט!) שנקרה בדרכי.

האתגר באהבה עצמית

רגשות של כעס, שנאה, נקמה ופחד גורמים לנו להתרחק, להסתגר, לעזוב ולהתבודד. לעומת זאת, כאשר אנחנו אוהבים מישהו, אנחנו רוצים שיהיה לו טוב ויש לנו דחף עז להתקרב אליו, לתת לו ולעזור לו להצליח, לממש את עצמו ולהגשים את חלומותיו. לעתים, אנחנו כל כך עסוקים באחר כדי שהוא יאהב אותנו, ירצה אותנו ויקבל אותנו, עד שאנחנו שוכחים את עצמנו ומאבדים את הגבולות שלנו.

אם אנחנו רוצים לחיות חיים מלאים של אהבה ושמחה, עלינו להתחיל בעצמנו – לאהוב אותנו. זהו אתגר גדול מסיבות רבות. אנחנו נוטים לרצות אחרים על חשבון הצרכים שלנו; אנחנו עלולים לומר לבן זוגנו: "לא, זה ממש לא מפריע לי שאתה מבלה כל ערב עם החברים שלך וחוזר מאוחר. העיקר שאתה מרוצה". אנחנו עלולים ללמוד מקצוע שאין לנו שום עניין בו כי ההורים לחצו עלינו, להימנע מלעשות דברים שאנחנו אוהבים כי זה "לא מקובל" ולא לבטא רגשות מסוימים כי זה מרתיע את האנשים שסביבנו. אנחנו עלולים לוותר על החלומות שלנו בגלל דעתם ותגובותיהם של אחרים.

האתגר באהבה עצמית נובע לעתים מהשיפוטיות, הביקורת הרבה וחוסר הקבלה שלנו כלפי עצמנו. שם אין אהבה ואין חמלה. אנחנו מרגישים טיפשים, מכוערים, חלשים ולא שווים. אנחנו כועסים על עצמנו שלא אמרנו כך ולא אחרת, שהפסדנו, שנבהלנו, שפחדנו, שכעסנו. ההורים שלנו לימדו אותנו מה לחשוב, מה להרגיש, מה להגיד, מה לעשות, ובעיקר – מה לא! כך למדנו להדחיק ולהסתיר את מה שלא היה ראוי בעיניהם ולהראות רק את מה ש"מתאים". והנה, אנחנו גדלים כשאנחנו אוהבים חלקים מסוימים בתוכנו ולא אוהבים (או אפילו שונאים, מתביישים ומכחישים) חלקים אחרים.
הדבר היציב היחיד בחיינו הוא אנחנו עצמנו, ולכן, מידת האהבה והקבלה העצמית שלנו היא שתיקבע את בריאותנו הנפשית והגופנית ואת איכות חיינו. ככל שנאהב את עצמנו יותר, כך נקרין זאת לסביבתנו, נקבל יחס דומה ונמשוך אלינו אנשים המרגישים דומה ביחס לעצמם. אהבה בין אנשים נמצאת ביסוד הקיום שלנו אך היא מתחילה קודם כל בתוכנו, באהבה שלנו לעצמנו. אהבה עצמית היא שתאפשר לנו שקט פנימי, הגשמה ויכולת לתת אהבה לאחרים.

עוצמת האהבה ההורית

כל מה שנותר לנו כעת לעשות הוא לדמיין כיצד ייראה ויתפקד זוג הורים אשר אוהבים זה את זו (או כל וריאציה אפשרית אחרת) אהבת אמת, ולא פחות מזה אוהבים ומקבלים כל אחד את עצמו. הורים כאלה יחיו חיים מספקים, בריאים ומאושרים, ויהיו מסוגלים להעניק אהבה ותמיכה לילדיהם לצד התמודדות עם אתגרי החיים. הם יהיו קשובים ורגישים לילדיהם ויוכלו למלא את הצרכים העמוקים ביותר שלהם. הם יוכלו לתת לילדיהם תחושת ביטחון, שייכות ומשמעות, ויגדלו ילדים עצמאיים, שמחים ומצליחים.
בתי הבכורה נולדה לפני 31 שנים. אני נוהגת לומר (ויש לכך הוכחות!) שאני מסתובבת בעולם עם חיוך "טיפשי" על פניי, כבר 31 שנים ברציפות. אני פשוט מאושרת, מלאה בהכרת תודה ושמחה בחלקי, גם כאשר אני פוגשת אתגרים וקשיים בחיי. בהרגשה כזו גידלתי, יחד עם האיש שלי, את ארבעת ילדיי האהובים, ועמדנו יחד בהצלחה מול בעיות בריאות, קשיים כלכליים, משברים, אובדן ומלחמות. זו כוחה של האהבה.

אז מה עושים כדי לחזק את האהבה? – 10 טיפים מעשיים

  1. כתבו את כל התכונות שאתם אוהבים בעצמכם והודו עליהן.

  2. כתבו את כל התכונות שאינכם אוהבים בעצמכם ונסו להסתכל עליהן בהבנה ובחמלה. חשבו מה אתם בזכות תכונות אלו (מחשבה מאתגרת אך מקדמת ביותר!).

  3. כתבו את כל התכונות שאתם אוהבים בבן/בת זוגכם ובילדיכם. שתפו אותם.

  4. הכינו רשימה של כל הדברים הטובים בחייכם והודו עליהם. שום דבר אינו מובן מאליו!

  5. הכניסו צחוק, שטות והומור לחייכם והגדילו את שמחת החיים שלכם.

  6. צאו לטבע, הבחינו ביופיו, נשמו עמוק ומלאו את ריאותיכם באוויר הצח.

  7. עשו ספורט ופעילות גופנית מכל סוג שהוא.

  8. עשו, ביחד ולחוד, דברים שאתם אוהבים ושממלאים אתכם בהנאה ובשמחה.

  9. בלו עם חברים ועם המשפחה המורחבת, שמרו על קשרים חברתיים וטפחו אותם.

  10. שמרו על איזון וזכרו להקדיש זמן איכות לעצמכם, לזוגיות שלכם ולמשפחה כולה.

האהבה לעצמכם ולאחרים היא המענה לכאב הלב ולמחשבות הקשות על בן/בת הזוג, הילדים, המורים והסביבה. היא עוזרת לשמור על הבריאות הנפשית והגופנית, נותנת כוחות כדי להתמודד עם אתגרי החיים ומעניקה שלווה ושמחה. היא חמקמקה ולכן יש צורך תמידי להצית אותה, לשמרה ולחזקה. זו אחריותכם האישית לטפח אותה, זה בידיכם וזה אפשרי!

חזקו את האהבה שבלבכם לעצמכם ולסביבתכם, הכירו בטוב, קבלו את החולשות וזכרו שיש בתוככם את כל מה שנדרש כדי שתהיו שמחים ומרוצים בחייכם. אם אינכם מצליחים בכוחות עצמכם, פנו לעזרה מקצועית שמתאימה לכם. אל תוותרו על איכות חייכם - למענכם ולמען ילדיכם. בהצלחה מכל הלב ובאהבה רבה.

דרגו מאמר זה
(3 דירוגים)

מידע נוסף

  • authorId: 1007

קראו עוד בנושא...

  • תקשורת? זה מדבק
    על פי אדלר, יש לתקשורת השפעה רבה על עיצוב תפיסת עולמם של הילדים. אם כך, כיצד נתקשר באופן יעיל עם ילדנו כך שהמטרות שלנו יבואו לידי ביטוי באופן מיטבי. מאמרה של ענבל עובדיה, מדריכת הורים בשיטת אדלר. 
    עוד
  • הירשמו למדריך אנשי המקצוע החדש של הורים ברשת
    השקנו את מדריך אנשי המקצוע המומחים שלנו לקהל המטפלים, מדריכי ההורים הייעוץ וההדרכה. הקליקו על הלינק למטה והתחילו ברישום! 
  • איך הפרעת קשב וריכוז משפיעה על הזוגיות?
    הפרעות קשב וריכוז אינן נעלמות כשהילדים מתבגרים. ההפרעה לא נעלמת באף שלב בחיים, להיפך, היא מלווה את האדם מהילדות ועד לבגרות. אורן זך, מתארת במאמרה כיצד הפרעות קשב וריכוז משפיעות על המערכת היחסים הזוגית ועל חיי המשפחה. לטענתה, יש לקדם הדרכה וטיפול בהפרעות קשב וריכוז בחיי הזוגיות מכיוון שלהפרעה זו יש השפעה על איכות החיים המשותפים של בני הזוג. 
    עוד
  • כיצד משפיעה הפרעת קשב וריכוז במשפחה על יחסים בין אחים?
    להיות הורה לילד עם הפרעת קשב וריכוז יכול להיות מאתגר ואפילו קשה. להורים חשוב להציג בפני ילדיהם, שהם אוהבים אותם באותה מידה, אבל  הם נדרשים להתחשב לעיתים קרובות יותר בצרכיו של ילד עם הפרעת קשב וריכוז, וללמוד איך לשמור על איזון מתמיד בין תשומת הלב הניתנת לכל אחד מהילדים במשפחה.
    עוד
  • חמש דרכים לעבור את החגים בהנאה

    תקופת החגים ובמיוחד אלה של השנה החדשה מעוררים אצל רבים מאיתנו התרגשות וציפיה יחד עם לחץ וחששות.  חמש דרכים להעביר את החגים בהנאה ואף לתרום לקשר עם המשפחה.

    עוד