התקשרו להורים ברשת Logo

מומחים מובילים - הדרכת הורים

קרן יטיב
מנחת הורים ומשפחה

מומחים מובילים - טיפול זוגי

ויוי שמואלי
מדריכה ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, מטפלת מוסמכת לפי גישת האימאגו

מה כדאי לקנות?

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - דבי הדבורה

    3

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - טובי הכבשה

    girlsheep

מאמרים שיכולים לעניין אותך



הדרכת הורים בנושא גמילה מחיתולים

גמילת ילד מחיתולים, מעלה אצל הורים שאלות רבות, כמו: מתי להתחיל לגמול את הפעוט מהחיתול? כיצד לבצע גמילה נכונה? מה אומרים לפעוט וכיצד משיגים את שיתוף הפעולה שלו? מאמר מאת ענת אשד, מדריכת הורים, ומנהלת פורום משפחה במכון אדלר.
ענת אשד, יועצת להורים ולצוותים חינוכיים
דרגו מאמר זה
(5 דירוגים)

גמילת ילד מחיתולים, מעלה אצל הורים שאלות רבות, כמו: מתי להתחיל לגמול את הפעוט מהחיתול? כיצד לבצע גמילה נכונה? מה אומרים לפעוט וכיצד משיגים את שיתוף הפעולה שלו? בהמשך תהליך הגמילה עולות שאלות נוספות הנוגעות להמשך התהליך, כמו למשל: מה קורה כאשר הילד ממשיך להרטיב לאחר שההורים החלו בתהליך הגמילה ואיך להגיב כשהפעוט אומר שהוא מפחד לשבת על האסלה? שאלות נוספות בהקשר לגמילה נוגעות ליציאה מהבית, כמו למשל בזמן המצאות הילד בגן או בעת טיול בגינה. התמודדות שכיחה מאוד של הורים נוגעת לשאלות הנוגעות ללילות: האם להעיר את הילד כשהוא ישן שינה עמוקה? האם לקחת אותו רדום לעשות פיפי בשירותים והאם לתת לו לשתות מים לפני השינה?

במקום "גמילה מחיתולים" "שליטה בצרכים"

ראשית, חשוב שנתייחס למושג השגוי "גמילה מחיתולים". מדוע אני כותבת שהמושג שגוי? כי אין כאן תהליך של גמילה. הפעוט אינו "מכור" לחיתולים. במקום לדבר במונחים של גמילה, חשוב שנדבר במושגים של שליטה – צמיחה- ובגרות. הנושא הוא לא החיתולים, אלא היכולת של הפעוט לנהל את גופו. לכן עלינו לעשות הפרדה בין השליטה של הפעוט בעשיית הצרכים שלו לבין החיתול.
כאשר התינוק נפרד מחיתולים, הוא עובר,למעשה, תהליך של התבגרות והתפתחות. זהו מעבר מאוד דרמטי. הילד עובר ממצב שבו הוא לא שולט בצרכים שלו ולא מצליח להתאפק – למצב שבו הוא:
1. מודע לרצונות שלו ומקשיב לגוף – "הגוף מאותת לי שאני רוצה לעשות פיפי"
2. מבטא את הרצון: "אני רוצה לעשות פיפי"
3. עושה מעשה אקטיבי שיש בו הרבה בחירות: בוחר להתאפק – בוחר לגשת לשירותים- להפשיל את הבגד - לעשות את הצרכים בסיר או באסלה.

ההורה כמורה נהיגה

עבורנו המבוגרים, עשיית הצרכים היא מעשה יומיומי, אוטומטי, שאנחנו כלל לא נותנים עליו את הדעת. עבורנו, מדובר בעשייה מאוד פשוטה. אולם עבור התינוק, המעבר לשליטה בצרכים הוא אירוע מכונן.
השליטה בעשיית הצרכים, היא אחת מאבני הדרך החשובות בהתפתחותו של התינוק. היא מבטאת את המעבר מתינוק פסיבי שתלוי באחר ושאינו מודע למעשיו, לפעוט מודע השולט בצרכיו.
 
התינוק עושה את הצרכים מתי שהוא רוצה ומבלי להתחשב בסובבים אותו. התנהגות בוגרת דורשת ממנו להתחשב בסביבה ולהקפיד לא ללכלך את עצמו או את הסביבה. הפעוט לעומת זאת אומר אומר לעצמו- "אני צריך להתאפק" וההרגשה הזו שהוא יכול להתאפק מספקת לו המון כוח. לכן, אין כאן סיפור שעוסק בחיתולים, אלא סיפור של שליטה, התאפקות ותחושת יכולת.
 
עבור התינוק, מדובר ברכישה של שפה חדשה. ניתן להמשיל זאת ללימודי נהיגה - התינוק עובר מישיבה פאסיבית במושב האחורי לישיבה קדימה בעמדת הנהג. הוא אמור ללמוד לנהוג, כלומר לשלוט בגופו ולנהל אותו. אנו המבוגרים אמורים להיות המורים שלו לנהיגה עצמאית. בתחילה, ההורים מלמדים את הילד כיצד לנהוג ולאחר מכן עוברים לעמדת ההורה המלווה ורק מעודדים ומחזקים אותו. בשלב השלישי, ההורים מוסרים את מפתחות המכונית ואומרים לילד "סע לשלום", המכונית (כלומר הגוף) הוא ברשותך ובשליטתך- ואנחנו יוצאים מהתמונה!
 
היכולת לשלוט בעשיית הצרכים, מביאה לידי ביטוי את הדרך שהפעוט עשה עד כה בעזרת הוריו ושאר המבוגרים בחייו. במידה והמבוגרים יעזרו לו להתפתח ולהתחזק, התינוק ימצא את הכוחות לשלוט בצרכיו.
לכן, כשישנם שיבושים בתהליך וילדים ממשיכים להרטיב, אני תמיד בודקת עם ההורים האם הם מבינים את תפקידם. האם הם מבינים שהם אמורים להיות בתפקיד של "המורה לנהיגה".

המלצות אופרטיביות

מה כדאי לעשות?
• לחזק את תחושת היכולת והשליטה של התינוק. תחושה זו, לא נבנית ביום אחד, אלא היא תוצר של חוויות של הצלחה. כשילד מרגיש תחושת ערך, סביר להניח שהוא ישמח לבחון את שריר ההתאפקות. תחושת היכולת נבנית כמו שנבנה שריר, בעזרת הרבה אימונים והרבה מאוד עידוד.
  • לעודד התנהגות בוגרת. על מנת שהתינוק ירצה להתאפק, הוא צריך לרצות לגדול ולהיות בוגר. כדאי לבדוק עד כמה הרעיון ש"כדאי להיות בוגר" נמצא באווירת הבית. יש מקרים שבהם הילד מגיע למסקנה (המוטעית) שכדאי להישאר תינוק. מצב זה עשוי לקראת כאשר מצטרף לבית תינוק חדש או כאשר ההורים מעודדים התנהגות תינוקית.
  • לאפשר לילד לעזור ולשתף פעולה. ילד שמרגיש נחוץ ותורם, מרגיש תחושת יכולת שתורמת ליכולת שלו לשלוט בגופו.
  • להרבות בבקשות עזרה ובעידוד ולא בפקודות: "תרצה לזרוק את החיתול לפח?" "תודה על העזרה" "איזו התנהגות בוגרת" !
  • לקבל בהסכמה עם הפעוט את ההחלטה על כך שלא שמים יותר חיתול. הסיכויים שהפעוט יצליח להתאפק גדלים לאחר שהוא ירצה לשתף פעולה עם התהליך.
  • על ההורים להעביר לפעוט מסר שהם סומכים עליו.
  • לזכור- שבמידה והילד לא מצליח לשלוט בצרכים , הבעיה עלולה להיות נעוצה בתחושת היכולת שלו.
 
מה לא כדאי לעשות ?
  • לא כדאי לנדנד ולהזכיר לפעוט שעליו לעשות את הצרכים. הפעוט אמור להרגיש אוטונומי. כשמזכירים לו, מפקיעים את האוטונומיה שלו על גופו. הורים שמזכירים לילד ללכת לעשות את הצרכים, משאירים אצלם את הפיקוד. הפעוט אמור להרגיש שהוא רוצה להיות אקטיבי, להביע את רצונו לעשות צרכים ולגשת באופן עצמאי לשירותים.
  • להיזהר מלתת לפעוט הנחיות ופקודות כמו : "התכופף- הורד- לבש..." וכ'. צריך מאוד להיזהר לא ליפול למלכודת של טיפול בילד כאילו שהוא בובה וההורה מוריד ומלביש אותו, אלא לעשות את הדברים בשיתוף עם הילד.
  • במידה והילד מרטיב בלילות – אני לא ממליצה להעיר אותו כדי שיעשה פיפי. בכך שההורים מעירים ולוקחים את הילד לעשות את הצרכים הם עשויים להעביר את המסר שהאחריות לעשיית הצרכים נשארת אצלם.
  • ככלל, אני לא ממליצה להכריח את הפעוט לעשות דברים. כאשר מכריחים ומתעקשים עם הפעוט, עשויים להחליש את כוח הרצון שלו. יש לצאת מתוך נקודת הנחה שכאשר הפעוט יהיה רעב הוא יאכל וכאשר הוא יהיה עייף הוא יישן, לכן לא כדאי להכריח אותו לאכול או לישון. לפיכך, אם ילד לא מביע רצון לעשות צרכים בסיר- לא כדאי להתעקש איתו. כדי לשלוט בצרכים על הילד להרגיש תחושת שליטה בגוף.
בהצלחה! 
דרגו מאמר זה
(5 דירוגים)

קראו עוד בנושא...

  • איך טקסים משפחתיים תורמים לקשרים משפחתיים?
    פסח הוא חג המלווה בהרבה מאוד טקסים. לכל משפחה טקסים ומנהגים משלה, אורית ויג, מדריכת הורים ועובדת סוציאלית (MSW) מסבירה כיצד טקסים נוצרים במשפחה ומדוע הם חשובים. 
    עוד
  • מה הקשר בין הפרעת קשב וריכוז והפרעות שינה אצל ילדים
    לשינה וערנות יש השפעה והשלכות על חיי היום יום בהיבטים שונים, ובעיקר התנהגותיים, ומהווה מווסת מכריע בהתפתחותה  של התאמה חברתית, אקדמית ושל יציבות נפשית. במאמר זה אורן זך, מדריכת הורים ומומחית בתחום אתגרי קשב וריכוז, בוחנת את הקשר בין הפרעת קשב וריכוז והפרעת שינה.
    עוד
  • אבא, אמא תקשיבו לי בבקשה!
    הורים לילדים צעירים מתלוננים על כך שילדיהם לא מקשיבים להם. הורים למתבגרים צעירים ובני נוער מוטרדים שכמעט ואינם יודעים מה עובר על ילדיהם בחיי היום יום. הקשבה הינו כלי התקשורת החשוב מכולם המבטיח שמירה על יחסים טובים, אז מדוע הפסקנו להקשיב ואיך נגרום לילדים להמשיך לדבר.
    עוד
  • תקשורת? זה מדבק
    על פי אדלר, יש לתקשורת השפעה רבה על עיצוב תפיסת עולמם של הילדים. אם כך, כיצד נתקשר באופן יעיל עם ילדנו כך שהמטרות שלנו יבואו לידי ביטוי באופן מיטבי. מאמרה של ענבל עובדיה, מדריכת הורים בשיטת אדלר. 
    עוד
  • איך ילדים לומדים? גם בחופש הגדול
    לעיתים נראה כי ילדנו מעבירים את החופש הגודל בחוסר מעש ובבטלה, אך למעשה הם לומדים בכל רגע נתון. בכתבה הבא, אורית וייג, עובדת סוציאלית, מדריכת הורים ובעלת הורות בנחת מסבירה כיצד למידה זו מתרחשת.
    עוד