התקשרו להורים ברשת Logo

מומחים מובילים - הדרכת הורים

אילה רוכוורגר
M.A פסיכולוגיה וייעוץ חינוכי, ביופידבק ואימון הורים וילדים

מומחים מובילים - טיפול זוגי

מה כדאי לקנות?

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - דבי הדבורה

    3

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - טובי הכבשה

    girlsheep

מאמרים שיכולים לעניין אותך



בטחון עצמי להורים, מדוע חסר ואיך לחדש?

מאמר זה נכתב לכבודם של כל ההורים המעיזים להטיל ספקות, להעלות שאלות על הורות מיטיבה, ולחפש תשובות ותמיכה. ננסה להבין מדוע קשה בימינו להיות הורים, אפילו יותר מאשר היה להורינו ולהוריהם, ונציע כמה הסברים ודרכים מעשיות העשויות לשפר את האמון בדרכנו ההורית ולהחזיר את הבטחון העצמי לכל המשפחה.
אילה רוכוורגר, M.A פסיכולוגיה וייעוץ חינוכי, ביופידבק ואימון הורים וילדים
דרגו מאמר זה
(1 דירוג)
מאמר זה נכתב לכבודם של כל ההורים המעיזים להטיל ספקות, להעלות שאלות על הורות מיטיבה, ולחפש תשובות ותמיכה. ננסה להבין מדוע קשה בימינו להיות הורים, אפילו יותר מאשר היה להורינו ולהוריהם, כיצד קורה לא פעם שהורים מוצאים את עצמם שואלים: "מאין יבוא עזרי?..."  נציע כאן כמה הסברים ודרכים מעשיות העשויות לשפר את האמון בדרכנו ההורית ולהחזיר את הבטחון העצמי לכל המשפחה.

להיות כיום "הורים טובים" זו משימה מסובכת. על הורה לתמרן בין שלל המשימות שלקח על עצמו: להשקיע זמן בילדיו, אך גם במקביל להשקיע בזוגיות, בקריירה, בחיי החברה והפנאי. האמירה שאדם נולד עם כל הידע והיכולות להיות הורה היתה נכונה אולי בתקופות שבהן ההירארכיה במשפחה היתה ברורה ונוקשה, וכל אחד גידל את ילדיו על פי המודל שעל פיו גידלו אותו. היו הרבה פחות התלבטויות, כי לא היו אפשרויות אחרות. בדורות האחרונים התחוללו מהפכות רבות בתרבות האנושית. חלו שינויים עמוקים במבנה הסוציולוגי של המשפחה, שינויים מנטליים, תרבותיים, סוציו אקונומיים, טכנולוגיים ופסיכולוגיים. יחד עם השינויים הדרמטיים הללו צצו דילמות וקונפליקטים לא מעטים הקשורים לחינוך ילדים:
  • הדילמה בין הרצון לפתח חברות וקירבה לילדים, לבין הצורך לשמור על הסמכות מולם.
  • הדילמה בין הרצון לאפשר משפחה ליברלית בה קיימת תחושת עצמאות ועצמיות לכל אחד, לבין הצורך לשמור על גבולות וחוקים.
  • הדילמה בין מה שנחשב בעיני ההורה נכון או לא נכון, לבין הלגיטימציה הניתנת בכל אמצעי התקשורת לאופציות אחרות.
  • הדילמה בין הרצון לספק לילד את כל צרכיו לבין החשש מנתינה מופרזת ופינוק.
  • הקונפליקט בין הרצון להוביל ולהשפיע על חיי הילד לבין הרצון לשחרר ולתת חופש.
  • הקונפליקט בין הרצוי למצוי – כמה זמן הייתי רוצה להיות עם ילדי לעומת הזמן שיש ביכולתי להעניק לו במקביל לכל שאר המחויבויות המוטלות עלי.
המידע הרב ולעיתים סותר, הדילמות העולות, התנאים האובייקטיבים המכתיבים מציאות, כל אלה עלולים לגרום לחוסר בטחון עצמי אצל ההורים ואובדן כוון ממוקד.
ילדים היום חיים בעולם פתוח לאפשרויות שונות ומגוונות מגיל צעיר מאוד בזכות הטלויזיה, הטלפונים והאינטרנט. הם אינם מקבלים את דברי ההורים וכללי הבית כתורה מסיני, ולרוב יש להם היכולת לסרב להורים, לתמרן, לעמוד על רצונם, או להתעלם מדברי ההורים.
כל אלה הם בסיס להווצרות בלבול, חוסר בטחון, וחוסר אונים אצל ההורים. בעולמנו הפתוח והמוצף מידע ואסכולות שונות, עלול ההורה למצוא את עצמו זועק בליבו: "אשא עיני אל ההרים, מאין יבוא עזרי?..."

כיצד המשפחה יכולה להעצים את ההורים? 

הפסיכולוג האמריקאי ויליאם גלאזר הגדיר חמישה צרכים אנושיים: קיום, אהבה והשתייכות, שליטה, הנאה וחופש. כשקיים מחסור בצרכים אלה עלול הורה וגם ילד לחוש מצוקה מלווה בחוסר בטחון עצמי. משפחה יכולה וצריכה לספק צרכים אלה.
אציג כאן שני כלים נוחים לסיפוק הצרכים הללו במשפחה.

תקשורת משפחתית  
במשפחה שבה ניתן לקיים שיחה ללא חשש, ותהיה הקשבה לדעותיו ותחושיו של כל אחד, הבנה והכלה, תתאפשר צמיחה והתפתחות אישית, ויחד עם זה תחושת שייכות עמוקה לתא המשפחתי ((WAYNE. ניתן ליצור הזדמנות לשיחה משפחתית, בה יוכל כל אחד להביע באופן חופשי וללא חשש את דעותיו, צרכיו ורצונותיו. ניתן לקיים שיחה כזאת באופן קבוע בארוחת יום שישי בערב, או בהזדמנות בה נמצאים כל בני המשפחה יחד ברוגע. שיחה כזאת יכולה להתחיל ב "משהו שקרה לי השבוע..." ולהרחיב מה אני חושב, ומה הייתי רוצה..." מספיקה שאלה קטנה ותשובה קטנטנה כדי גם אחרים ישמיעו את דעתם ויתפתח דיון. ההורים יכולים לכוון את השיחה על ידי שאלת שאלות קצרות, ושיתוף כל הנוכחים בשיחה (גם השקטים...).
אם השיחה גולשת ומתרחקת מן העיקר ניתן תמיד לחזור ולכוון על ידי הצגת עובדות, הבעת הבנה ואמפתיה בנושא שהעלה ילד, העלאת שאלה כמו "מה עשית? מה חשבת? מה עוד אפשר לעשות במצב כזה?..." לעודד ולחזק. הבעת רגשות של חום, אהבה, הערכה, כבוד, ותמיכה ללא שיפוטיות הם כלי נפלא לחיזוק בטחונו של הילד. במצבים בהם מספר ילד סיפור מן הסוג שלא היינו רוצים לעודד, ניתן לפרש סיטואציות בדרכים שונות ולהעלות אופציות התנהגות אלטרנטיביות. חלק גדול מן ההתנהגויות של הילד שאינן מקובלות עלינו כהורים, נובעות מתגובות ספונטניות ומן העובדה שילדים רבים לא נחשפו מספיק לאפשרויות התנהגות אחרות. התקשורת מתקיימת גם במעורבות על בסיס יומי, גילוי ענין במה שעובר על הילדים בחייהם, סיוע במקום שנוצר קושי, עידוד, ואפשרות להגיע לחוגים בשעות הפנאי.
במצבים של חוסר הסכמה ניתן לנהל דיון הכולל ויתורים מסוימים מכל צד כדי להגיע להסכמה.

קביעת כללים ברורים
אמצעי יעיל לחיזוק בטחון ההורים והילדים הוא קיומם של כללים משפחתיים. כיצד ייקבעו הכללים? ראשית להורים לנהל דיון בינם לבין עצמם על הערכים הנחשבים משמעותיים בעיני שניהם ואליהם לחתור ולהתייחס בהמשך בכל קבלת החלטה או כלל או התלבטות. למשל הורים המעונינים לקבוע כלל של נימוס וכבוד הדדי במשפחה – רצוי שכלל זה יתאים גם להם. חשוב שהערכים הללו יהיו חלק מחיי ההורים, והם יכולים להוות דוגמא אישית לכללים אותם הם מכתיבים.  לאחר מכן כדאי לקיים שיחות משפחתיות על שאלות כמו: מה כל אחד היה רוצה שיהיה בבית, ואיך היה רוצה שיתנהלו החיים המשותפים תחת אותה קורת גג. בסופו של דבר ההורים הם אלה שמחליטים מהם הכללים, וזאת מתוך מודעות לערכים הבסיסיים, לצרכים, לרצונות שבאו לידי ביטוי בשיחות, וליכולות של כל אחד.

כדאי שהכללים יהיו מבוססים על הסכמה משותפת, כמו בנושאים של חלוקת תפקידים, לוח תורנויות, לוחות זמנים, מילוי תפקידים, להתעניין בכשרונותיו של כל ילד, ואם קיימות בעיות ספציפיות, ניתן להגדיר מה אסור לעשות בבית (למשל לקלל, לחבל, להכות,להרעיש בשעות מסוימות...). על כל כלל ניתן לשוחח, ואפילו להכניס שינויים קלים פה ושם בהסכמת כולם, אך באופן כללי שומרים על המסגרת הברורה שמאחוריה עומדים ערכים כמו: יושר, עשיה, נאמנות, חופש, עזרה לזולת, תמיכה, התחשבות, אחריות, עצמאות, גמישות, עמידה במחויבויות, כבוד הדדי, נימוס, עידוד צמיחה אישית ועוד. (סטיבן קובי)
ילדים החיים בבית בו קיימים כללים ברורים, עלולים פה ושם להתלונן ולהשוות לבתים אחרים בהם הכל מותר. אך בסתר ליבם הם כמהים לנוכחות מחבקת, לסדר ולאמירה ברורה בנושאים המשמעותיים להתנהלות חייהם ולהתפתחותם.

התקשורת הטובה והכללים הברורים הם הבסיס לחיזוק הבטחון העצמי ההורי. הבטחון העצמי אותו משדר הורה, הוא מרכיב מרכזי בהתפתחות הרגשית וההתנהגותית של ילד ובפיתוח הבטחון העצמי שלו.
דרגו מאמר זה
(1 דירוג)

מידע נוסף

  • authorId: 1010

קראו עוד בנושא...

  • איך טקסים משפחתיים תורמים לקשרים משפחתיים?
    פסח הוא חג המלווה בהרבה מאוד טקסים. לכל משפחה טקסים ומנהגים משלה, אורית ויג, מדריכת הורים ועובדת סוציאלית (MSW) מסבירה כיצד טקסים נוצרים במשפחה ומדוע הם חשובים. 
    עוד
  • הדרך להורות מושלמת

    אנחנו נמצאים בתקופת של ריבוי גירויים הגורמים לנו להתאפיין בתרבות עם הפרעת קשב וריכוז. הכל מהיר ועצבני והחיים מזמן כבר הפכו לסרט. אנחנו עסוקים כל הזמן, בעבודה, בקניות, בפלאפונים, בטלוויזיה, ובפרסומות. אנחנו רצים מדבר לדבר, לא נשאר לנו זמן להשקיע בעצמנו ובילדים. יעל גמליאלי, מטפלת באומנות בילדים ונוער מסבירה במאמר איך אנו כהורים יכולים יכולים להיות יותר נינוחים.

    עוד
  • מה הקשר בין הפרעת קשב וריכוז והפרעות שינה אצל ילדים
    לשינה וערנות יש השפעה והשלכות על חיי היום יום בהיבטים שונים, ובעיקר התנהגותיים, ומהווה מווסת מכריע בהתפתחותה  של התאמה חברתית, אקדמית ושל יציבות נפשית. במאמר זה אורן זך, מדריכת הורים ומומחית בתחום אתגרי קשב וריכוז, בוחנת את הקשר בין הפרעת קשב וריכוז והפרעת שינה.
    עוד
  • נגמלים מטיטולים? 9 דברים שכדאי לקחת בחשבון

    אז הגיע הרגע בו אתם חושבים על גמילה מטיטולים אבל לא סגורים עד הסוף... לא יודעים כיצד מתחילים, לא יודעים מה אומרים לקטנטנים, חוששים, מהססים ובעיקר מתלבטים – האם זה נכון בשבילו? האם הוא מוכן? ואם נתחיל ולא יהיה שיתוף פעולה? ומה אומרים לקטנצ'יק שפספס?...
    !לילך אוהב ציון  מסבירה לנו 9 דברים שכדאי לנו לקחת בחשבון

    עוד
  • אבא, אמא תקשיבו לי בבקשה!
    הורים לילדים צעירים מתלוננים על כך שילדיהם לא מקשיבים להם. הורים למתבגרים צעירים ובני נוער מוטרדים שכמעט ואינם יודעים מה עובר על ילדיהם בחיי היום יום. הקשבה הינו כלי התקשורת החשוב מכולם המבטיח שמירה על יחסים טובים, אז מדוע הפסקנו להקשיב ואיך נגרום לילדים להמשיך לדבר.
    עוד