התקשרו להורים ברשת Logo

מומחים מובילים - הדרכת הורים

רווית רביב
הדרכת הורים לילדים בגיל הרך

מומחים מובילים - טיפול זוגי

מה כדאי לקנות?

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - דבי הדבורה

    3

  • בובה סנסורית לתינוקות ופעוטות - טובי הכבשה

    girlsheep

מאמרים שיכולים לעניין אותך



כיצד לעזור לילד שלנו להיות עצמאי?

מה עומד מאחורי המשפט : "אמא, אבל בא לי..." ומדוע קשה לנו כהורים לקבל אותו. כיצד משפטים מסוג זה מתקשרים לגיבוש עצמאות הילד ולתפיקדינו כהורים? מאמרה של רווית רביב, מנחת הורים.

רווית רביב, מנחת הורים בכירה
דרגו מאמר זה
(2 דירוגים)
כיצד לעזור לילד שלנו להיות עצמאי? Iakov Filimonov


הסתכלתי עליהן בליכסון עיניים. בשקט. בלי שישימו לב. אמא וילדה קטנה. כבת חמש. בחנות ממתקים. הילדה מסתובבת בין דוכני הממתקים בעיניים בורקות ונוצצות. נוגעת בכל קופסא. מדי פעם מרימה את העיניים לאמה ואומרת: "אמא, בא לי כזה."
האם, בכעס:  "די כבר. כמה פעמים אמרתי לך. אני לא קונה יותר".

הילדה ממשיכה להסתובב בין הדוכנים, ממשיכה לגעת, להריח, להסתכל ואומרת: "אמא, כאלה אני ממש אוהבת. רוצה כזה."
עכשיו האם כבר ממש כועסת. מרימה את הקול. לוקחת את בתה ויוצאת מהחנות.

לא אחת, בעבודתי עם הורים, אני נתקלת בהורים שמסתבכים ב"לופ" הזה, המקרה הנ"ל אינו חד פעמי, אלא מבטא תופעה הורית נרחבת, תופעה שכולנו מתמודדים איתה בעולם המודרני ובתרבות השפע.

למה אמא כועסת? הרי הילדה לא צרחה, לא נזרקה על הרצפה ואפילו לא בכתה. היא קיבלה את גזר הדין בשקט. אז על מה הכעס הגדול? מה כל כך מפחיד אותנו בילד שרוצה?

ניסיון למנוע אכזבה 

כל אחד מאיתנו מגיע להורות עם מטען קודם והסקת מסקנות על העולם מבית אבא. מסקנות אלה ברוב המקרים מעצבות את המשקפיים שלנו שדרכם אנו מתבוננים ומפרשים את העולם. נסיון החיים הפרטי שלנו, לימד אותנו שרצונות פרטיים, לעיתים מתגשמים ולעיתים לא. מה שנשאר צרוב בזיכרוננו, הן התחושות שמילאו אותנו, עומק האכזבה ועומק התסכול. היום, כשאנחנו הורים לילדים, אנחנו שואפים בכל מאודנו למנוע מהם להרגיש את התחושות האלה, למנוע מהם להיות במקום הזה של התסכול, האכזבה והייאוש.

זוהי שאיפה שסופה להתבדות. הציפיה לספק את כל הרצונות ואת כל הגחמות של הילדים שלנו היא ציפיה לא ריאלית. אין מצב כזה. אף פעם לא נוכל לספק את כל הרצונות שלהם עד תום. הידיעה הזו מתסכלת, מלחיצה ומבהילה אותנו. אנחנו לא רוצים לסרב לילדים שלנו ולגרום להם כאב ותסכול. במצב כזה, הרבה פעמים עדיף לנו שהילד לא יביע את רצונו בקול רם, או שאפילו לא ירצה. במצב כזה אנחנו עסוקים בעצמנו, בכאב הפרטי שלנו, ולא ממש פנויים להיות אמפטיים וקשובים לצרכי הילד. וכך, מבלי לשים לב, אנחנו נכנסים למעגל ולסחרור שקשה מאד לצאת ממנו. 

מעגל האשמה

מעגל האשמה מתאר את התהליך הפנימי, הבלתי מודע, שעובר עלינו, ההורים מול הילדים. מעגל האשמה, כמעט לרוב, מסתיים בצורך לפצות את הילד פיצוי יתר, על ההתפרצות והכעס שגילינו כלפיו. הפיצוי המיותר בעצם מטפל בהורה. הוא משקיט ומרגיע את רגשות האשמה שלו, אבל לא מטפל בבעיה ובמעגליות מהשורש.

ravit diagam 1

איך לפרוץ את המעגל האשמה?

חשוב שנזכור. אנחנו לא מגדלים ילדים. אנחנו מגדלים אנשים. אנשים שבבוא היום תהיה להם היכולת להגשים את עצמם, לממש את ייעודם, אנשים שיחתרו ויפעלו למימוש ומילוי רצונותיהם. אנשים שיתרמו לחברה.  זה התפקיד ההורי שלנו. זו האחריות שלנו כהורים. וזה מתחיל כאן ועכשיו. בגיל הרך. כשהילד מביע רצון למשהו – הוא מראה על עצמאות. עצמאות מחשבתית ורצונית. ילד שרוצה הוא ילד עצמאי.

עצמאות היא היכולת לממש את הרצון שלי בתוך האפשרות החברתית. לעשות בחירה פנימית לטובתי, לטובת הרצונות והצרכים שלי. עצמאות אמיתית היא כשמימוש הרצונות שלי יהיה חשוב לי יותר מדעתם של האחרים. נשאלת השאלה: מה קורה עם הציפיות של האחרים, של החברה, של הסביבה? חיבור אמיתי לרצונות שלי, אינן מחייבות, בהכרח, את הצד השני להיות אומלל. הכנות הפנימית היא החשובה.  ברגע שאני כנה ואמיתית עם עצמי ועם הסובבים אותי, אין בכך כל רע.  אין לי שליטה מה ירגיש הצד השני, ומה ההחלטה שלי תעשה לו, זו כבר הבחירה שלו אם לכעוס או לא.

נחזור לאמא ולילדה בחנות הממתקים. הילדה מביעה עצמאות ורצון. רצון אמיתי וכנה: "אמא, אני רוצה כזה".

אמא צריכה להבין, שאם היא רוצה לגדל אשה שתהיה מחוברת לרצונות שלה, שתדע לפעול ולחתור לספק אותם, אשה שלא תפחד ולא תחשוש להביע את הרצונות שלה בקול רם ולעמוד על הזכות לממש אותם,  אזי לאמא, היום, כהורה, יש תפקיד חשוב ומשמעותי בתהליך הארוך הזה. היא לא חייבת לספק את כל הרצונות וכל ההתענגויות של ילדתה באופן  טוטאלי, ממש לא.  אבל היא חייבת גם חייבת, להכיר בהם ולכבד אותם.

תשובה כנה של האם כמו: "אני יודעת שאת רוצה. אני מבינה אותך. הם נראים ממתקים טעימים מאד. היום, אנחנו יכולים לקנות רק את הסוג הזה והזה. בבית נחליט יחד מתי נחזור שוב לחנות ונקנה את הממתקים האלה". תתן לבתה תחושה של כבוד, קבלה והכרה ברגשותיה. היא תעביר מסר ברור: "מותר ואפשר לרצות. זו 

זכותך הבסיסית והמלאה. נכון שלא תמיד הרצונות שלנו מתקיימים באותו רגע. אבל חשוב להמשיך ולחתור להגשמתם המלאה, בסבלנות, בהתמדה ובאורך רוח. ואם לא יתמלאו היום, תמיד יש מחר."

יכול מאד להיות שהילדה לא תהיה מרוצה באותו רגע. יכול להיות שתבכה, שתכעס, שתתפרץ, אבל בטוחני כי תלמד שיעור גדול לחיים, ובבוא היום תעשה בו שימוש ותעריך אותו.
הכרה אמיתית וכנה תוך מתן לגיטימציה לרצונות של ילדנו, יחד עם היכולת לעודד אותם לדבוק, לא לוותר ולהגשים את רצונותיהם בבוא היום, זהו תמציתו של החינוך לעצמאות אמיתית...

דרגו מאמר זה
(2 דירוגים)

מידע נוסף

  • authorId: 1002

קראו עוד בנושא...

  • איך טקסים משפחתיים תורמים לקשרים משפחתיים?
    פסח הוא חג המלווה בהרבה מאוד טקסים. לכל משפחה טקסים ומנהגים משלה, אורית ויג, מדריכת הורים ועובדת סוציאלית (MSW) מסבירה כיצד טקסים נוצרים במשפחה ומדוע הם חשובים. 
    עוד
  • מה הקשר בין הפרעת קשב וריכוז והפרעות שינה אצל ילדים
    לשינה וערנות יש השפעה והשלכות על חיי היום יום בהיבטים שונים, ובעיקר התנהגותיים, ומהווה מווסת מכריע בהתפתחותה  של התאמה חברתית, אקדמית ושל יציבות נפשית. במאמר זה אורן זך, מדריכת הורים ומומחית בתחום אתגרי קשב וריכוז, בוחנת את הקשר בין הפרעת קשב וריכוז והפרעת שינה.
    עוד
  • אבא, אמא תקשיבו לי בבקשה!
    הורים לילדים צעירים מתלוננים על כך שילדיהם לא מקשיבים להם. הורים למתבגרים צעירים ובני נוער מוטרדים שכמעט ואינם יודעים מה עובר על ילדיהם בחיי היום יום. הקשבה הינו כלי התקשורת החשוב מכולם המבטיח שמירה על יחסים טובים, אז מדוע הפסקנו להקשיב ואיך נגרום לילדים להמשיך לדבר.
    עוד
  • תקשורת? זה מדבק
    על פי אדלר, יש לתקשורת השפעה רבה על עיצוב תפיסת עולמם של הילדים. אם כך, כיצד נתקשר באופן יעיל עם ילדנו כך שהמטרות שלנו יבואו לידי ביטוי באופן מיטבי. מאמרה של ענבל עובדיה, מדריכת הורים בשיטת אדלר. 
    עוד
  • איך ילדים לומדים? גם בחופש הגדול
    לעיתים נראה כי ילדנו מעבירים את החופש הגודל בחוסר מעש ובבטלה, אך למעשה הם לומדים בכל רגע נתון. בכתבה הבא, אורית וייג, עובדת סוציאלית, מדריכת הורים ובעלת הורות בנחת מסבירה כיצד למידה זו מתרחשת.
    עוד